Эмоциональная зависимость: причины формирующие фундамент зависимости, как избавиться и что предпринять
Добрули и обнимули всем моим читательницам, рада Вас чувствовать! А говорю я так, потому что в Яндексе есть запросы на формирование и подробный разбор темы эмоциональной зависимости. А раз у Вас есть желание знать — то у меня найдётся время на то, чтобы осветить эту тему в рамках полученных эзотерических знаний, опыта и других фишек которые я не афиширую сразу, но которые безусловно будут максимально полезными для каждой девушки, читающую любую статью моего авторства. 🙂 Что такое зависимость, в рамках глобального спросите Вы?
В моём понимании, а оно несколько нестандартное и всегда имеет несколько точек зрения, которые в общем объединении дают современный и эффективных взгляд на жизнь, что называется — передавая знания к которым я пришла сама, знаю точно что опираясь на них можно не только сохранить свою эмоциональную и чувственную женскую часть, но ещё и раскрыть её в соответствиями с требованиями реалий жизни. Чувствовать и знать куда вкладывать свои ресурсы — навык максимально нужный и эффективный для каждой женщины. Ну что же, о зависимости сегодня с разных сторон. Итак, поехали! 🙂
Что такое эмоция, как необходимость в эмоции описать в рамках нормального или зависимого поведения
Вообще зависимость как термин можно описать с сотен разных точек зрения и в разных сферах жизни человека. Начиная от банальных материальных нужд: сон, еда, вода, условия для жизни и завершая зависимостью эмоционального характера. Так как ресурс все же больше предназначен для представительниц прекрасной половины человечества, то самое простое и доступное что можно сделать — это описать сам принцип с точки зрения эмоции. Мы женщины любим и нуждаемся в эмоциях в разы больше чем в этом нуждаются мужчины. В ведах об этом сказано — что женщина голоднее мужчины в эмоциональном плане в 8 раз. И это не мудрено, мы созданы для того чтобы продлевать род.
Кто-то сначала выбирает карьеру и только после уже основательно занимается созданием семьи. Кто-то влюбляется по уши и в процессе этого треша зарождается новая жизнь или несколько. И в той и в другой ситуации всегда есть свои подводные камни и свои нюансы реализации. Поэтому, чтобы Вы понимали — для любой девушки или женщины эмоциональная потребность в виде желания что-то получить совершенно нормальна. Главное не скатываться в своих желаниях до уровня потребительницы мужских ресурсов. Понимать свою суть, интересы и интересы молодого человека.
Так вот, приступлю к теме зависимости — зависимость можно описать как нечто, без чего нормальная жизнедеятельность перетекает в болезненную и разрушающую. При этом это нечто не несет по сути своей какой-то фундаментальной необходимости и в рамках материального, нормальной жизни препятствовать не может. То есть проблема всегда лежит либо в области эмоциональной части личности, либо в области ментальной психической отвечающей за установки, блоки и убеждения.
Как пример зависимости можно описать пару, в которой молодая девушка влюбилась в молодого человека и он стал чем-то большим заполнив практически всё её пространство. Но с течением времени они начали обнаруживать что не подходят друг другу и произошел разрыв отношений, совершенно не важно по чьей инициативе. И девушка настолько привязалась к молодому человеку, что стала очень зависима от него. От его эмоций направленных в её сторону. Оказалась лишена поддержки, внимания и тепла в личных отношениях. Молодые люди особенно остро переживают первые расставания — так как опыта нет. Слезы, истерики, скандалы, эмоциональные срывы. Учёба скатывается на тройки, об этой с точки зрения подростков трагедии обязательно знают все и никто не рад в общем-то. Типичный, в общем-то пример такой лайтовой подростковой зависимости.
Эмоция — это некое топливо, двигающее нас на те или иные поступки. Такой своеобразный и универсальный вид энергии который есть у совершенно каждого человека — эмоция относится к намерению. То есть мы наполнены неким количеством и качеством энергии и действуем в повседневной жизни: одни действуют неосознанно (реактивно), другие осознанно (проактивно). Если мы зашорены в рамках реактивных сценариев то нас характеризует чрезмерная раздражительность, собранность находится на нуле, по чакральной системе соответствует Муладхара-чакре, отвечающей за способность постоять за себя и удовлетворить базовые потребности. А базовые потребности — это еда,сон, кров, минимальный уровень дохода. Реактивный тип поведения как наше эмоциональное топливо всегда соответствует животному началу в человеке. Не плохо для начала, но о высоких каких-то изысках говорить не приходится, так как реактивное начало не способно высокие вибрации пропускать.
Проактивно человек действует когда в нём собраны все ресурсы: есть воздух (план того как достичь желаемого), есть доступ к бессознательному — вода (он знает что его желание вызывает противоречий в области личного бессознательного), есть огонь — некий ресурс в материальном мире (здоровье, например) и материальные блага в виде финансов для того, чтобы отправиться из точки А в точку Б. Именно проактивный человек в зависимые отношения в принципе попасть не может, если и залипает то ненадолго и уж точно знает как быстро выйти из этого разобранного состояния. Быть проактивным это ещё и значит быть готовым получать новый опыт и действовать в этом направлении, но приобретение опыта в отличии от реактивного образа поведения несет более высокий уровень, высокие цели и человек знает что может не получиться в отношениях, но он знает так же — что разрыв это не конец света, поэтому в зависимость не попадает. То есть его планы идут куда дальше и не ограничиваются только одними отношениями.
Эмоциональная зависимость: как проявляется в общении, в дружеских отношениях и других форматах взаимодействия
Эмоционально очень зависимых людей видно сразу. Они в одиночестве быть не могут и двух часов. Если и пребывают одни — то гаджет и интернет обязательно под рукой. Они очень дружелюбны даже с теми, с кем по ряду обстоятельств им быть дружелюбными не стоит. Легко идут на разговор, по натуре либо флегматики, либо сангвиники: легкие на подъем, динамичные, могут не обращаться на какие-то мелочи в общении. Им важен сам процесс того, что с ними разговаривают на разные темы, обращают внимание. Важно ощущение притягательности со стороны общества.
По сути своей нет совершенно ничего плохого в том, что в человечке есть любознательность, дружелюбие к миру, задатки к коммуникабельности и желание притягивать к себе людей могут быть реализованы в социуме в очень много каких направлениях. Но, только не в случае, когда речь идёт о человеке зависимом. Зависимом от денег, зависимом от мнения окружающих и общества (к слову людей которые и его в общем-то не знают особо), в том числе зависимым от партнера в паре. Зависимость это всегда про состояние когда я не могу действовать дальше без чего-то или без кого-то, встаю в ступор, замедляюсь, останавливаюсь и впадаю в меланхолическое состояние.
Эмоционально сильно зависимые люди в отношениях могут быть очень ревнивы, часто они не чувствуют личных границ другого человека, могут быть как сильно вспыльчивыми так и наоборот с слишком подавленными депрессивными состояниями. Их как ни послушаешь в разговоре всегда присутствует кто-то ещё, по чьей вине этот человек чувствует себя плохо и этот второй виноват по его мнению во всем. Совершенно типичное поведение зависимого человека. Как правило у зависимого человека каким бы его пол ни был всегда очень страдает либо мужское ядро личности, либо женское. Личность как-то тянет на каких-то уцелевших частях женского или мужского начала, но выглядит это очень плачевно.
В дружеским взаимоотношениях зависимые люди, сорри всегда ведут себя как вечные нытики. Работа плохая, работодатель плохой, зарплата маленькая (которую в к тому же человек сам сливает в макдаке или ещё где-нибудь), парень не внимательный. Им в общем-то всё не так, и чаще обычного это мнение о мире совершенно необоснованно. Друг или подруга такого очень сильно зависимого человека круглый год вынуждена играть роль жилетки. Задача всей дружбы сводится к тому, что они либо встречаются и жалуются на жизнь, либо болтают часы напролет — задача подруги всегда строго выполнять роль жилетки. Если неосознанно ввязаться в такой алгоритм, то через месяц другой начнешь и сама становиться вялой ни на что не способной женщиной. Вот это и есть зависимость.
Можно и нужно обсуждать текущие проблемы и вопросы, в диалоге может родиться новый вариант выхода из сложившейся ситуации. Но, суть в том чтобы делать это в определенные моменты, кризисные моменты для подруги, а не всегда. Встретились когда настал момент икс, обменялись мнением и виденьем ситуации, дали друг другу полезные советы. Эмоционально разгрузились и пошли решать проблемы на основании полученного обмена — вот он фундамент нормальный дружеских отношений которые основаны на здоровой привязанности, а не на вечное свешивание ножек на другого человека с целью поиметь бесплатного психотерапевта в лице подруги. Клиенты после приемов особенно после раскладов таро часто пытаются со мной проделывать такие манипуляции. И даже некоторые подруги пытались, но тщетно.
В таких ситуациях всегда решаю вопрос четко: мои консультации являются платными и задача таролога — дать общую картину ситуации, ответить на интересующие вопросы, описать вероятные ветки будущих событий, дать пару советов и знания. И всё. Ни больше ни меньше. Услуги жилетки — да пожалуйста, за отдельную плату. Может это менталитет русский или бедность в умах женщин, но меня это не должно касаться как специалиста, свою работу я знаю — есть актуальная проблема решить раз плюнуть, остальные сопли имеют место быть но я никому не позволю себя использовать как половую тряпку и считать что так можно обесценивать многолетний наработанный опыт.
У клиента есть всё: решение проблемы, описание будущих событий, способы достижения результата, поддержка про время попытки всё это разрулить и советы. Что ещё в общем-то нужно? Может не надо наглеть уже? Как вариант, если сами столкнулись с проблемой подобного характера — можете взять как пример мой подход. Опишите Вашей подруге тот формат взаимоотношений и поддержку которую Вы способны дать в сложившейся ситуации, Вы тоже живой человек со своими потребностями. Дома есть свои дела, работа должна быть выполнена и прочее.
Донесите до подруги, это так чтобы она поняла что Вы можете отдать ей то что можете а не то что она хочет на Вас свесить всё, в том числе свои эмоциональные проблемы. Вы вообще знаете что психологи за бешенные деньги тащат своих клиентов в кабинетах с теми же ситуациями, так они по крайней мере зарабатывают себе этим на жизнь неплохо — это их профессия. И, самое главное — работа психолога считается одной из самых сложных направлений, пусть и психология считается наукой молодой существующей сравнительно недавно — среди психологов самый высокий процент суицидников, и прочих депрессивных последствий, так как разгребать чужое накопленное годами эмоциональное г»»»»»но реально опасно для жизни. Так что, пусть я буду пряма — но просто не дайте себя поиметь другим людям, не платите за это своим здоровьем. Мой Вам совет, дольше жить будете и здоровее.
Какая разница между дружбой и эмоциональной зависимостью
Зависимость это всегда совершено всегда про что-то чрезмерное и болезненное. Болезненное потребление в отношениях ведет одного участника процесса к потребительскому отношению, второго к сильному энергетическому истощению вплоть до проявления физических болезней. И всё потому что кто-то кого-то просто съедает день за днем, а второй позволяет это с собой сделать. Это самые распространенные крайности той самой зависимости. В зависимости всегда нет воздуха, нет выбора и варианта развития событий. Человек либо настолько кем-то выкачан во всех смыслах слова и в энергии и в ресурсах, что нет сил справиться с задачей. И что самое главное в зависимых отношениях человек никогда не будет испытывать ощущение счастья.
Дружба здоровая и нормальная, это когда тебя принимают таким какой ты есть. Понимают твои естественные потребности в поддержке и социальной активности, в рамках уже выстроенного формата дружбы каждый знает что получает и что может отдать в дружбе. И этот формат способен жить годами, он не строится на удовлетворении только эгоистичных потребностей кого-то одного, это всегда игра в двойные ворота. На основании этого неформального договора дружбы образуется опыт, опыт доверительного общения, который ведет к уважению друг друга и здоровой привязанности.
Самость, индивидуализация как способ избавления от любой зависимости
Самость — это для кого-то хорошо и для кого-то плохо. И самость как навык, скажу открыто — не для всех. Люди существа очень социальные и долгого уединения могут не выдержать чисто психически. Грубо говоря — может быть сдвиг по фазе. Культивирование самости — это прямая дорога к самодостаточности, а это уже почти что свобода. Риск стать зависимым сильно увеличивается, если ты не можешь сам и вот тут добавляются уже условности. Условности Вашего окружения — если в поле человека есть манипулирующая личность, то такая личность обязательно воспользуется тем самым НЕ МОГУ. И это ощущение очень отвратительное. Выход из этого всего есть — индивидуализация, и нарабатывание опыта который по итогу всех действий приведет Вас к самодостаточности.
Попробую описать что-то подобное из обычной жизненной ситуации на примере взросления ребенка. Он родился, рос в семье. Детский сад, школа. Выпускной. Совершеннолетие. И внутри подросток (или девушка) чувствует что уже изменилась, но прежняя обстановка не способствует её развитию. Родители либо запанькивают и относятся в уменьшительной форме, либо наоборот обесценивают любые социальные активности, вполне возможно основываясь на опыте собственных проигрышей в жизни. И для молодой личности единственный способ — это действия, действия направленные в сторону социального развития. Хватит быть паньканной девочкой, или мириться с обесцениванием родителей если с этой ситуацией столкнулся юноша.
В это время обычно и происходит та самая сепарация от родителей. Когда подросток уже совершеннолетний, но образования у него ещё нет, и жилья своего тоже нет. Но, родители в свою очередь достали за эти 18 лет настолько, что он готов бежать из дома и с радостью устраиваться на работу. И поверьте мне это знакомо, каково получать ту самую первую зарплату, зная что этот хлеб на столе я заработала сама. Как только финансовая минимальная потребность в выживании решается самостоятельным путём — чужое мнение, ДОСВИДОС. Удовлетворения чужих потребностей с целью манипулирования — В ТОТ ЖЕ КОТЕЛ. И вообще, по-хорошему всё внешнее пространство идёт лесом. И тебе хорошо. Желаю всем получить такой крутой опыт.
Принцип формирования любой эмоциональной зависимости, якорение
Для девушек, которые возможно тоже как я когда-то собираются покорять столицу — полезная информация. В крупных городах, по типу Москвы существует огромное количество центров, чем-то отдаленно напоминающих психологический уклон, но больше там всё-таки про манипулирования массами. К эзотерике и магии такие центры не имеют никакого отношения, но о их существовании я обязательно должна сказать. Они специализируются на технологии которая именуется НЛП, что значит — нейро-лингвистическое программирование. Сама я косвенно изучала эту тему, только с целью понимания что это такое и с чем это едят. Ерунда отвратительная, и духовного в этом мало, к тому же про чистую карму применяя эту методику можно забыть сразу, обязательно будут последствия.
Направление это специализируется на сборе современных знаний из области психологии в комплекте с манипулятивными короткими словами-формулировками которые произносятся в состоянии когда неподготовленный человек находится в максимально восприимчивом состоянии, с целью выполнения выгодных для инициатора процесса тех или иных действий. Говорят, дурак думками богатеет. Так вот, я считаю что неосознанный человек, заточенный под такие исключительно потребительские замашки богатеет вот такими разовыми методами воздействия на сознание человека. За которые он в общем-то рано или поздно получит по шапочке. Почему разовыми, спросите Вы? А потому что любые сильнодействующие манипуляции наше бессознательное всегда безошибочно считывает.
И там где получилось один раз что-то провернуть, второй раз уже можно нарваться. Думаю, что для общего развития данного материала будет вполне достаточно и каждая девушка смотря какая обстановка её окружает сама решит — нужно ей двигаться в направлении развития знания о нашей эмоциональной части или нет. Сама по себе эта тема безумно интересная и полезная, знания из этой области круто решают большую часть казалось бы не разрешимых до этого проблем и вопросов. Если я найду в яндексе запросы на эту тему, то с удовольствием займусь написанием интересующей информации для людей. На этом не прощаюсь, впереди ещё много разных информационного характера статей, знаний много не бывает. Можете оставлять комментарии, или предложить тему для будущих статей, будет здорово. О том, как и где можно оставить предложение о теме статьи, или записаться на консультацию ТАРО Вы можете ознакомившись с разделами в оглавлении сайта.
Автор публикации
