Депрессия у подростков: ложные и истинные симптомы в поведении взрослеющей личности

Доброго времени суток всем моим читательницам! Рада приветствовать Вас! Сегодня в материалах текущей статьи мы с Вами коснемся назревающей современной проблемы общества, которая именуется собой как  депрессия у подростков. На Ваш взгляд как Вы думаете, является ли она актуальной в данный момент? Можно ли в условиях 21-го века считать её действительно проблемой или всё это выдумки умников находящихся в более развитых странах?

Как говорят: — «Дьявол в деталях, счастье в мелочах». Истина  она где-то посередине, и её отражение всегда несет оттенок той действительности, которая окружает того или иного подростка. Депрессия, кстати, как таковая ещё не особо изучена современной наукой, однако научное сообщество уже может кое-что дать людям. Скажем осветить некоторые аспекты этой ситуации. Давайте я сегодня поделюсь с Вами и своими личными наблюдениями и компетентными знаниями, которые удалось найти. Устраивайтесь как можно удобнее, полезная информация усваивается именно в таких комфортных условиях. Итак, поехали за знаниями! ➡ 💡 

Что такое подростковая депрессия — энергетические особенности застоя в развитии

В своё время, когда я впервые услышала эту современную терминологию — «подростковая депрессия», было даже как-то странно её воспринять по сути своей. Казалось бы, да о какой депрессии вообще может идти речь когда личность находится в тот период времени, когда большую часть ответственности за него должны нести родители. В идеале, да, конечно — не надо особо париться вообще ни о чём.

Мать занимается воспитанием ребенка, отец заработком — так исторически складывалась многовековой российский менталитет. С одной маленькой поправкой — раньше складывалось, а сейчас уже эта система не является эффективной в большинстве случаев. Давайте обратимся к современной статистике, что происходит в семьях на данный момент? Институт брака развалился. В основном браки распадаются в первые два-три года после официальной регистрации в соответствующих органах.

Сам собой напрашивается вопрос: — «Что ни так с этим миром?». Да всё так, просто так как раньше уже НЕ РАБОТАЕТ. А как можно по-другому — люди просто не знают, или не умеют. Причин очень много. И подростки, на мой взгляд, особенно рожденные в период после развала советского союза «попадают в просак», очень серьезно попадают. По большей части, им неоткуда взять основы о том что делать дальше, как жить, на кого пойти учиться.

И если на западе эти проблемы не ощущаются так остро, то в нашей стране — проблема компетентного и востребованного образования стоит очень остро.Не сложно ведь правда, это образование получить? Но, нет гарантий того, что его можно будет применить, то есть «получить ту самую стабильность» в виде востребованности в социуме. И это даже не проблема подростков, а проблема всей российской устаревшей системы как таковой. Я видела много очень образованных людей, но они стоят за прилавками в торговых центрах. И это очень печально. Это, что касается проблемы внешнего пространства, как таковой. В каждой семье — существуют свои нюансы и различия.

Характерные особенности подростковой депрессии

Подросток, с точки зрения биологии как живое и молодое существо в идеале без признаков депрессивного состояния  это очень активный молодой юноша, или девушка. Как правило, с большим количеством амбиции, желаний и планов на жизнь. Да, в глазах своих родителей он всегда есть и будет казаться тем самым малышом, которому меняли памперсы полтора десятилетия назад.

Однако, когда в семье не всё хорошо, дети страдают от этого ещё больше чем взрослые. Формирование личности, в том числе психологическое продолжается вплоть до 25-28 лет, согласно последним научным данным. И только после достижения этого возраста можно уже вести речь о самости и самостоятельности подрастающего поколения и никак иначе. Все чрезмерные нагрузки: особенно эмоциональные очень сильно травмируют психику подростка — и он замыкается в себе.

А должен быть бодрым и активным. И даже открытым, да пусть не открытым во всех жизненных сферах  уже есть право на личное пространство. Но открытым и доверительным общение со своими родителями обязательно должно быть. И если этого нет  то это уже тревожный знак. Как минимум говорящий о том, что глубинная связь со своими родителями либо устанавливалась никогда. Либо разрушена по тем или иным причинам. Либо родители сами перестарались со своей властью и конкуренцией над подростком, подавив его потенциал. В основном причины именно таковы.

 Чем могут помочь родители своим взрослеющим детям при депрессии 

Ну, во-первых, любой мудрый и взрослый родитель, осознающий свою личную ответственность должен прояснить — а не является ли он сам причиной этой депрессии? И если это так, то значит самое время заняться переоценкой собственных взглядов на ситуацию воспитания как таковую. Самое время наладить если не близкую, то как минимум дружественную связь со своим ВЗРОСЛЕЮЩИМ РЕБЕНКОМ.

Взрослеющим  здесь имеет особое значение. Поскольку часто, дети уже выросли, а родители продолжают воспринимать их по-прежнему  маленькими малышами. Это очень бьёт по мотивации подростка, вызывает внутренний бунт. Бунт может быть подавлен родителями, однако проблемы он не решит. Когда личность уже становится сознательно взрослой — с ней нужно уметь ДОГОВАРИВАТЬСЯ. И это самый крутой навык, которому каждый родитель может научиться. В некоторых случаях имеет место  наступить на горло собственному эгоизму.

Вот и вся суть. Продолжу. Докопаться до первопричины  уже половина успеха. Если нет гармоничного общения со своим подростком, её нужно наладить. Причины, так же могут быть и во внешнем пространстве, однако здесь Вам никто не может гарантировать, что Ваше чадо сразу «откроет Вам душу, откроет все секреты». Если гармоничности в общении с родителями не было в первое десятилетие жизни ребенка, то в более позднем возрасте сформировать её будет весьма сложно. Что называется  воспитывать нужно вовремя.

Что лучше — бороться с последствиями или устранить причину, проблема принятия решения

На мой взгляд, а мнений у Вас обязательно может отличаться от моего, ситуация в порядке определения приоритетов такова. Какой бы глубины ни была проблема на входе, даже после успешного её решения  шлейф следствия будет ещё длиться какое-то время. Все зависит от желания эту проблему решить. Чем запущеннее ситуация со своими деться, тем сложнее её исправить и тем дольше могут «фанить остаточные последствия». Однако, если подходить к решению проблемы основательно  бороться с последствиями Вы не будете максимально продолжительное время.

Со временем и они тоже сойдут на нет. Как банальный жизненный пример  если Вы закроете окно зимой в отапливаемом помещении  то со временем в комнате снова станет тепло. Вот и вся суть. Можно конечно, при взаимодействии со своими подростками быть поверхностным родителем: пытаться откупиться, или не обращать на них внимание. Но тогда, извините меня, тепла и понимания (и как следствие родительского спокойствия) не ждите. Что посеешь.

Если получилось найти контакт со своим чадом — что делать дальше 

Ура!!! Эврика! Свершилось! Многие родители буквально «хватаются за голову», и очень радуются, когда у них получается найти общий язык со своими подростками. Конфликт поколений на лицо, в общем-то. Эти факторы тоже надо учитывать. Всегда у родителя будет ощущение: что я такой, а мой ребенок какой-то другой. Уважаемые родители  ДЕТИ ЭТО ВООБЩЕ ДРУГИЕ ЛЮДИ. Другие они как минимум, потому что родились в других условиях. Отличных от тех, в которых взрослели Вы сами, когда были детьми.

Самое главное что нужно сделать, как я уже писала чуть выше  это перестать воспринимать своего ребенка ТОЛЬКО КАК РЕБЕНКА. И начать его воспринимать ещё и как личность. Со своими желаниями и амбициями. Это будет очень хорошим способом поддержать мотивацию к действию в будущем. Хороший способ перестать «выращивать подкаблучников» и «неуверенных в себе женщин» в яслях семейного уклада. Время советского союза уже прошло давным-давно.

Начиная с 14-летнего возраста  это уже не ребенок, а подросток, который в рамках закона может нести некоторую ответственность. Наоборот нужно поощрять желание эту ответственность нести. И здорово в этом возрасте стать для подростка самым лучшим другом. Поскольку рано или поздно эта птичка упорхнет из родительского гнезда. Вопрос времени.

Что точно не поможет или чего не стоит делать при взаимодействии со своими детьми

В анти-список воспитательных мероприятий точно не должны входить такие действия как: чрезмерная агрессия, критика, ущемление личности, физическое насилие, садизм, и манипулирование. Это далеко не весь список того, что могут делать недородители, однако каждый из этих пунктов несет за собой ряд последствий. Последствий, которые сам родитель обязательно ощутит и на себе, в том числе. Чуть подробнее о каждом пункте из списка.

Чрезмерная агрессия, то есть  это позволять себе демонстративно и в грубой форме выражаться в отношении подростка, а так же в его присутствии. Во-первых: этот опыт наблюдения может сыграть не в лучшую сторону в его личном развитии. Поскольку дети во многом копируют своих родителей. Во-вторых, существенно раздавит его самооценку. Ребенок никогда не будет равен своей матери или отцу. У него и опыта нет, и возраст другой и много чего. Чрезмерная агрессия в динамике многолетней моральной тирании вырастит из подростка морального урода, если не хуже.

По поводу критики, она существует двух видов: конструктивная и деструктивная. Родители как существа более напряженные в вопросах ответственности (особенно материальной) часто могут себя замечать «почему-то ругающимися на своих детей». И это часто может перейти в многолетнюю привычку. Именно такого рода поведение, кстати, в большинстве случаев приводит к тому… Что в 18-ть лет подросток просто берет себя в руки и хладнокровно уходит из родительского дома. Без объяснения причины. Ему просто надоело быть зависимым от родителей, о близких и доверительных отношениях здесь речи быть не может.

Как разумный и адекватный вариант взаимодействия это выражать своё мнение в адрес подростка в форме обратной связи, то есть критика должна обрести адекватные и конструктивные очертания. Без оскорбления личности и с уважением личных границ как своих, так и личных границ подростка. А если и после этого Ваше мнение и просьбы оказываются не услышанными, а не садист или садистка растет под Вашим крылом? Есть над чем подумать.

Что касается садизма и манипуляции  то это вообще тема, на мой взгляд сотен и сотен статей. Каждая ситуация очень индивидуальна. И если будут адекватные запросы в сети, я обязательно напишу крутой материал четко по теме, а пока в рамках этой статьи нет смысла разбирать её основательно. По поводу физического насилия, выскажусь конечно-же.
Это не приемлемо ни при каких обстоятельствах в общем, но есть ситуации  когда эти воспитательные меры приходятся вынужденным действием родителей.

То есть, подростки могут провоцировать своих родителей на проявление физического насилия, эти случаи тоже не редки. Здесь имеет место размышление на тему разработки других методик воспитательного характера. Оговорюсь на эту тему, чем выше авторитет в глазах подростка  тем меньше всякого рода поступков, которые выводят родителей из себя. Вполне может быть и так, что дети просто «подсвечивают в своих родителях» то, что нужно отремонтировать. 

Когда есть очевидные признаки благополучного решения проблемы после  выхода из депрессии у подростка

Если родителю, или родителям в семье благополучно удалось наладить гармоничную взаимосвязь со своим чадом. Хвала Богам! Им хватило знаний, мудрости и опыта вывести их на другой, более качественный уровень. То с течением времени, когда опыта гармоничного взаимодействия накопилось достаточно много и уже вошло в привычку  можно уже говорить о совместном обсуждении каких-то долгосрочных планов.

Как своих личных, так и планов на будущее которые строит подросток в своём сознании. Всё это приходит в семью, как бы само собой. Без какого-то надрыва и чрезмерных усилий. Но наступить этот момент может только после формирования базового принятия подростка как личности и как «взрослеющего друга».

Родители в свою очередь, понимая всю сложность ситуации не должны особо сильно грузить подростка своими планами, скажем  ощущать, сколько потянет моё чадо. И одновременно не пытаться вытащить из него больше, чем он посчитает нужным сказать. Сказать по поводу своего будущего. Важно уметь уважать личные границы. Если есть доверительное общение, подросток сам подойдёт и спросит у Вас совет. Вот и весь секрет.

На этом не прощаюсь, впереди ещё много разных информационного характера статей, знаний много не бывает. Можете оставлять комментарии, или предложить тему для будущих статей, будет здорово. О том, как и где можно оставить предложение о теме статьи, или записаться на консультацию ТАРО Вы можете ознакомившись с разделами в оглавлении сайта. 

Автор публикации

не в сети 8 месяцев

Екатерина Остренко

0
Создаю научные и эзотерические материалы в интернет пространстве. Профессиональный таролог, практикующий экстрасенс.
Комментарии: 5Публикации: 156Регистрация: 05-02-2019

Екатерина Остренко

Создаю научные и эзотерические материалы в интернет пространстве. Профессиональный таролог, практикующий экстрасенс.

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Авторизация
*
*
Войти с помощью: 
Генерация пароля