Развод семьи: как правильно донести ребенку о будущих возможных изменениях между родителями

Доброго времени суток всем моим читательницам! Рада приветствовать Вас! Тема статьи на сегодня посвящена проблеме во взаимоотношениях между родителями. То есть  вся суть развода сводится к тому, что ребенок в большинстве ситуаций выступает в роли жертвы. Печальная участь, конечно. И её хотелось бы избежать. А если избежать развода у Вас нет возможности и решение принято окончательное, то это значит что настало самое время позаботиться о том, чтобы психика ребенка смогла справиться с предстоящим событием. Была готова к трансформации и другой жизни.

Я как таролог могу предложить несколько вариантов действий, и описать то как лучше всего поступать в сложившейся ситуации. Конечно же, статья по больше части предназначена для мамочек всех возрастов. В нашей стране крайне редко женщины бросают детей, и мужчины берут на себя роли материнства, в том числе. Итак, давайте приступим к разбору ситуации. Итак, поехали за знаниями! ➡ 💡 

Особенности восприимчивости детской психики, как сказать ребенку о разводе

Наши дети, это всегда свет и радость. Это в каком-то смысле продолжение нас самих. Да это ещё и огромнейшая ответственность, однако она перекрывается радостью материнства. Выполнять родительскую и материнскую роль поистине здорово, особенно если к этому была естественная инерция. То есть, ребенок в семье родился желанным и долгожданным, и Вы любите его независимо от пола.

По большому счёту, дети до 10-ти лет очень восприимчивы сами по себе. Могут быть чрезмерно активными, плаксивыми и в этом нет ничего предрассудительного. Ребенок просто растет, адаптируется к внешней среде и ему на равне со взрослыми не потягаться. Он плачет, досадует, но принимает эту реальность. Мир таков, каков он есть. Мне бы не хотелось сейчас вдаваться в терминологические особенности, в них нет смысла. Вы как мать всё равно в 100 раз лучше знаете своего ребенка чем я со своими научными знаниями.

Однако, не лишним было бы обратиться именно к привычной форме Вашего взаимодействия. То есть, уточнить — а была ли налажена глубокая и доверительная связь с ребенком ещё до принятия решения о разводе? Если этой связи нет, то есть высокий риск, что без отцовской руки чадо после развода может окончательно отбиться от рук. И выстраиванием гармоничных отношений нужно заниматься уже сейчас, иначе будет уже поздно.

Поэтому, если Вы решили разводиться, займитесь налаживанием контакта с ребенком на доверии. Вам с ним жить и воспитывать. И Вы обязаны в доступной ему форме объяснить: почему родители разводятся, как мы будем жить дальше, и что должны делать. Это обязательно. Без материнского авторитета в одиночку воспитывать ребенка очень сложно. Сначала нужно наладить контакт.

Возможные последствия неправильного родительского поведения по отношению к ребенку во время развода

Родители часто недооценивают собственное негативное поведение в присутствие ребенка. Скандалят открыто, в то время как чадо берет и накапливает опыт конфликтных ситуаций. Хорошо ли это для ребенка? Конечно нет. Он ещё настолько мал, его мозг ещё не сформирован, анализировать реальность точно так же как это делают взрослые и самостоятельные люди ОН НЕ СПОСОБЕН. В итоге получается так, что-то что он видит  выступает как норма поведения в семье. Это откладывается на бессознательном уровне и вот проходит 10-15 лет, и мать ребенка дико удивляется.

Почему он кричит на меня? Как он мог себе позволить оскорблять собственную мать? На самом деле он просто перенял поведение одного из родителей. Простите, других сценариев они не продемонстрировали и теперь считает это нормой. Конечно же для матери этот алгоритм является очень неприятным. Очень. Поэтому, что бы там ни происходило между Вами и Вашим пока ещё законным мужем. Или даже если Вы живёте в гражданском браке  всё равно.

Значения не имеет. В российских широтах это очень распространено, не заключать законные отношения. Да и система пока ещё не особо защищает женщин в этом смысле. Но суть ни в этом. Суть в том, чтобы добиться такого формата совместного проживания, при котором ребенок не будет наблюдать открытые конфликты между родителями. То есть, не позволять себе выражаться и критиковать, скандалить с мужем в присутствии ребенка. А обсуждать пока ещё семейные вопросы наедине.

А если Ваш муж позволяет себе ужасное поведение  то это нужно всячески и дисциплинарно пресекатьПресекать фундаментально, не только в словесной форме. По идее, развод  это уже окончательное решение, и чаще обычного в 90% из 100 его принимает именно женщина.  И в её интересах тоже, прекратить тот формат семейной жизни который её не устраивает. Здесь, что называется есть над чем подумать. Желательно пройти этап разрыва отношений без шквала скандалов и грубых высказываний, или по крайней мере без присутствия ребенка на таких советах. 

Как чаще всего дети реагируют на информацию о разводе

Ну как может реагировать ребенок, или даже, маленький человек на информацию о разводе? Ребенок он же как флешка, на которой пока ещё нет большого количества информации и он её накапливает. Скорее всего он просто не поймёт что это такое, что с ним будет происходить? Будет задавать Вам множество вопросов на эту тему. И Вы как настоящий и мудрый родитель, обязательно должны подготовить заблаговременно ответы на эти вопросы. И именно такие ответы, которые способна воспринять психика ребенка.

Постарайтесь объяснить в лайтовой простой форме. Что папа и мама взрослые и самодостаточные люди, которые пришли к выводу, что они больше жить вместе не могут по ряду причин, которые ребенку ещё знать не обязательно. Можно, в принципе и так ответить. Продолжить диалог следующим образом, предупредить своё чадо. Что скоро у нас с тобой поменяется жизнь. Мы переедем, поменяем школу, будем жить без папы. Папа либо будет появляться в нашей жизни, либо нет. Это уже от решения второго родителя зависит, и формата выстроенных отношений между взрослыми.

Успокоить ребенка и сказать, что в любом случае мама всегда будет с ним, сказать, что Вы любите его, и всё будет хорошо. Просто взрослая жизнь может быть разной иногда мамы, и папы могут не сходиться во взглядах. И попросить ребенка относиться с пониманием к Вам, опираясь на тот факт, что и Вы лично тоже будете нуждаться в его поддержке и хотели бы ожидать от него понимания. Опять же, я сейчас описываю общий алгоритм действий.

Если Вашему ребенку 4.5 года, то по большей части  половину из мною сказанного говорить не обязательно. Дети в этом возрасте хоть и умны, но не до такой степени, чтобы всё анализировать в мелких деталях. А вот 8-ми и 9-ти летние детишки разговор совсем другой. Они уже более разумны и рациональны и от их взора в семье ничто не ускользает. Эдакие маленькие отшельники наблюдатели и им как раз под стать прийдется этот честный и открытий диалог.

Если Вы наладили контакт с ребенком до этого или глубинная связь с ним была установлена достаточно давно, то в целом проблем никаких не возникнет. Дети всё равно любят своих родителей, и в возрасте до 10-12 лет их ещё не парит юношеский максимализм, гормоны не играют, противоречий по идее быть не должно. Если ребенок старше 12-ти летнего возраста, то это должен быть уже более серьезный разговор.

Разговор с распределением ответственности. Ни то чтобы розовых соплей быть не должно, но поддержка или её формат от подростка должна быть в другой форме: помощь по-домашнему быть, поддержание порядка. И так далее, это уже более физические и материальные просьбы. Вы как бы общаясь с взрослеющим ребенком учитесь видеть в нём взрослого, пусть и маленького  но будущего взрослого человека. Юношу или девушку, не важно. Детство  это временный период жизни и оно заканчивается. 

Как подготовить свою психику к предстоящему разводу в семье, полезные советы

Итак, мы с Вами поговорили и обсудили возможные нюансы возникновения распрей внутри Вашей ячейки общества на момент проживания развода и после. Выявили несколько эффективных моделей поведения родительско-материнских алгоритмов налаживания связи с Вашим чадом. Связь обязательно нужно наладить задолго до развода. Хотя бы для того, чтобы эта ситуация протекала с минимальными осложнениями для психики ребенка. Взрослым эти процессы даются намного проще. Ребенок ещё не обладает достаточным количеством опыта, и сам по себе может ощущать мега-дискомфорт.

Очень будет нуждаться в Вашей поддержке, по крайней мере первое время после развода. Пока он сам не адаптируется и приспособится с новым условиям, как внешним. Другое пространство, при условии переезда. Так и к внутренний, отсутствие второго родителя в роли мужа, тоже будет ощутимо. Первое время контроля со стороны матери потребуется гораздо больше. И возможным финансовым переменам. К сожалению, далеко не всегда финансовое положение в семье остаётся прежним, когда мать с ребенком решает уйти из неблагополучной атмосферы.

Делает выбор в сторону обособленности и самости. И на это в большинстве случаев, да чуть ли не в 100% ситуаций уже существует ряд весомых и обоснованных причин. Просто так женщина не уходит никогда. И если Вы точно знаете, что с финансами какое-то время будете на мели  поговорите и об этом с Вашим ребенком. Обязательно выберите подходящее время, ни когда он только что прибежал с улицы, или только что пришел со школы. А когда он собран и спокоен. Можно ввести традицию семейных бесед по выходным, но главное не лениться поддерживать это на регулярной основе. И тогда всё будет хорошо.

На этом не прощаюсь, впереди ещё много разных информационного характера статей, знаний много не бывает. Можете оставлять комментарии, или предложить тему для будущих статей, будет здорово. О том, как и где можно оставить предложение о теме статьи, или записаться на консультацию ТАРО Вы можете ознакомившись с разделами в оглавлении сайта.

Автор публикации

не в сети 8 месяцев

Екатерина Остренко

0
Создаю научные и эзотерические материалы в интернет пространстве. Профессиональный таролог, практикующий экстрасенс.
Комментарии: 5Публикации: 156Регистрация: 05-02-2019

Екатерина Остренко

Создаю научные и эзотерические материалы в интернет пространстве. Профессиональный таролог, практикующий экстрасенс.

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Авторизация
*
*
Войти с помощью: 
Генерация пароля